جالب ترین شوخی های خنده دار شبکه های اجتماعی

تو دی لینک

جالب ترین شوخی های خنده دار شبکه های اجتماعی

نوشته های طنزِ باحال و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب از پارس ناز برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدواریم همراه با پارس ناز از لحظاتتون لذت ببریدسعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته های طنز باحال را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
۱- ‏یه معلم داشتیم دبستان اومد کلاس گفت کیا حاضرن درس بپرسم ازشون؟ هر کى دستشو برد بالا رو فرستاد بازى. بعد ماهارو سلاخی کرد. تو گوانتانامو دوره دیده بود.

۲- ‏ﺳﺮﯾﺎﻻﯼ شبکه ﺁﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺪﯾﻤﯿﻪ ﮐﻪ وقتی میبینم همه اش استرس اینو میگیرم که ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻧﻨﻮﺷﺘﻢ و ﺗﻤﺮﯾﻨﺎﯼ ﻋﻠﻮﻡ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﻞ ﻧﮑﺮدم.

۳- ‏یعضی آرایشگرا یه جور پشت چشم عروس ها رو نقاشی میکشن که باس رو گونه های عروس رو امضا کنی بنویسی ۲۰ یه چاپ صد آفرین هم بچسبونی.

۴- بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ فک نکن یاد تو بودم کار نداشتم ول می گشتم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۲۴)

۵- کم کم در حاشیه مهران مدیرى داره میشه ٣٠ دقیقه پشت صحنه ، ١٠ دقیقه جلوى صحنه.

۶- ‏دیجیکالا شعور نیاورده یکم بخرین پشت چراغ بوق نزنین؟

۷- ‏دل من ناوگان هوایی ایران و چشم تو ایرباس A380، تا کی انتظار امدنت را بکشم؟

۸- آقای مجری: پسر عمه زا بیا اینجا
پسر عمه زا: غلط کردم
آقای مجری: مگه چیکار کردی:
پسر عمه زا: نمی دونم بستگی داره کدومشو فهمیده باشی

۹- نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن! آخه آدم عاقل با این نخ، غذای لای دندونش رو پاک میکنه؟ با این نخ باید لباس بدوزی برای عروسی.

۱۰- تابستون یه نم بارون میاد میگن “امسال زمستون سردی داریم” زمستون یخورده هوا آفتاب میشه “تابستون سال دیگه جهنمه”. غیرسیاسی ترین جمله راننده تاکسیا.

۱۱- دیگه تحریما رو برداشتن چرا یحی گل محمدی برنمیگرده به فامیلی اصلیش یحیی دانمارکی.

۱۲- این رابطه هاتونو که کات میکنین خیلى سریع یه جاى دیگه پیست میکنین، آفرین!

۱۳- میخوام یه طرحی رو به عزرائیل ارائه بدم به این شرح که هیچوقت گلودرد نگیرم به جاش روز هایی که قرار بوده گلو درد بگیرم رو از آخر عمرم کم کنه.

۱۴- دوستان توجه داشته باشین من واسه ولنتاین دو سه هفته ای نیستم دارم می رم آرژانتین. اگه کسی کاری داشت بیاد ضلع غربی میدون آرژانتین اونجا خرس بساط کردم.

۱۵- با دیدن گونه جانوری جوراب دریایی مطمئن شدم اگه دانشمندا یه مقداری بیشتر تحقیق کنن گونه جانوری باب اسفنجی رو هم پیدا می‌کنن.

۱۶- ‏نمیدونم چرا همش حس میکنم اینا همش مقدمه س هنوز اصل زندگیم شروع نشده. هی منتظرم اصلش شروع شه!

۱۷- ‏سلام ایران سلام نانوا سلام سنگک سلام مردم تو صف، من یه ایرانی ام دو تا نون بده، خدافظ ایران.

محسن حاجیلو یه صبح عادی تو نونوایی :))

۱۸- ختم بابا بزرگم کسی نوار قرآن پیدا نمی کرد، من یه نوار از مدرسه داشتم دادم، وسط گریه و زاری ملت، یهو می گفت، درس شانزدهم، سوره ی …

۱۹- ‏شکسته عشقی یعنی من عاشقه گلابی ام ولی گلابی اصن نمیدونه عشق چیه.

۲۰- ‏یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره. یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.

۲۱- ایدئولوژی بعضی خانم ها در آرایش کردن همان ایدئولوژی نقاشی های دوران مهد کودک است. جای سفید در صفحه باقی نگذارید.

۲۲- من شخصا از آقای روحانی تقاضا دارم وقتی از ایتالیا برمیگرده، حمید معصومی نژاد رو با خودش بیاره لااقل پدر و مادرشو ببینه؛ الان ۴۰ ساله اونجاست.

۲۳- شما هم دقت کردین پوریا پورسرخ تو فیلما هر وسیله ای رو میخواد نگه داره یجوری میگیره که جلوبازوش معلوم شه؟

۲۴- یه بار معلم ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟ گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده. گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان.

۲۵- دیشب دزد اومده بود خونمون داشت می گشت، بلند شدم گفتم دنبال چی می گردی؟
گفت: پول
گرفتم خوابیدم
بعد گفت حالا که اینطور شد مودم رو می برم
هیچی دیگه نصف شبی رفتم پول واسش کارت به کارت کردم

۲۶- یه بار سوار تاکسی خط فرودگاه شدم گفتم please take me to the airport. یارو گفت دفعه بعد خواستی خودتو خارجی جا بزنی قبلش به فارسی نگو خسته نباشی.

۲۷٫ از شرایط زن گرفتن یه شاخه نباتشو دارم فقط.

۲۸٫ برای دوستانی که یک هفته ای توقع دارن پنج شیش کیلو وزن کم کنندعرض شود که:
دوستم به روزگاران چربی نشسته برتن
بیرون نمیتوان کرد الا به روزگاران

۲۹٫ ‏لباس هنرمندا تو جشنواره ی فجر به حدی ضایع و مسخره اس که اگه رو دیوار مهربانی بذاریشون به نیازمندا توهین کردی.

۳۰٫ تو گواهی فوت علت مرگ رو مینویسن تو گواهی تولد چرا علت تولد رو نمینویسن؟ مثلن حماقت والدین.

۳۱٫ تایوان زلزله اومده ۶٫۴ ریشتر کلی ساختمون اومده پایین فقط ۱۳ نفر مردن، یه سری تو محل ما یه ساختمون نیمه کاره خود به خود اومد پایین ۲۰ نفر مردن.

۳۲٫ تنها جایی که تو زندگیم ازش دست خالی برنگشتم دماغم بود.

۳۳٫ زاویه ی خوب من تو عکس زاویه ایه که صورتم توش معلوم نباشه.

۳۴٫ ‏توی عروسی های ایرانیا مظلوم ترین فرد اون بچه ایه که دوتا خیار دستشه داره میره بیرون، همه فکر میکنن واسه خودش برداشته ولی در حقیقت واسه داییش و شوهر خالش که اون بیرون خلوت کردن داره میبره.

۳۵٫ ازتاکسی پیاده شدم که مسافر قبل من پیاده شه دوباره که نشستم تو تاکسی، سلام دادم :)) کاش چندبار دیگه سلام میدادم لااقل فکر میکردن آلزایمر دارم.

یه پیراهن تازه خریدم با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم، میگم قشنگه بابام میگه مبارکه‌، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه.

2. آقا یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟

خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.

29. الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه glx استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.

یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه.



25. بعضی وقتا یخچال رو باز می کنین میبینین خالیه شاید ساندویچ هایدا اونجا باشه، فقط اول باید برین گزینه شوهیدن ساندویچ رو از تو آپشن تیک بزنید.

26. مدركمون يه چيزه ولي كارمون يه چيز ديگه تازه مهارتمون هم با اينا فرق داره در ضمن علاقه‌امون هم هيچ كدوم اينا نيست.

تاس کباب همون آبگوشته که ورشکست شده ولی خب سگش شرف داره به خورشت کرفس که با وقاحت تمام ادای قورمه سبزی رو درمیاره.

21. تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.

22. مشتری گرامی، مبلغ 50000 ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران

. تو مصاحبه از یارو پرسید چند تا نوه داری؟ میگه با خودم هیژده تا. تو یا نوه نمیدونی چیه یا به صورت میتوز تکثیر میشی.

28. مهمترین اختراع بشر کامپیوتر نبود بلکه ctrl z بود.

29. اولین نفر اصحاب کهف که بیدار شد و خواست بقیه رو بیدار کنه اونا گفتن بذار پنج دیقه دیگه بخوابیم ... اه

30. دوستم بچه‌دار شده می‌گه نمی‌دونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی می‌گیریم.